指缝里的阳光

strong is new sexy

 

爱里面
性占了几分
厌烦了啪啪啪,每次只想快点结束
这又是占了几分
爱是习惯是陪伴是关心是一部分性
理不清

 

不知道什么是爱
也不知道什么是不爱

 

很多人从微博上跟我说
感觉我最近情绪很不好
今天有个人评论
说我今年的情绪都很不好
我在想是哪里出了问题。
我对现在的生活是否满意,我不满意的是哪里,我能改变哪里,我期待的是怎样的生活,我能否靠自己的努力去实现。
我想有一个一居室的房子🏠离公司不要太远
我不喜欢hr的工作 不是因为最近压力很大 而是因为我感觉无法实现自己的价值 每天的工作是为了工资解决温饱⏲️
我在北京感到孤独 如果没有男朋友 这对我来说是一座毫无人情味的城市 我不幸福🌹
我的小男友尽管在生活里对我照顾很多 但我很疲惫 我觉得自己也谦让了很多 甚至我的性格都变了 唯唯诺诺 小心翼翼 我想是哪里出了问题 他并不是我以后想结婚的对象 尽管我目前...

 

最近经常想念研究生的自由

 

最近工作有点不顺利了
就是压力比较大 幸福感降的及其低
努力不一定会有结果的工作
就让你很受打击。
我不喜欢自己面对困难就想退缩的念头
我不也喜欢自己没有一个明确的目标 且经常有偷懒的想法
生活真的很不容易
升值加薪快快乐乐的就也不是那么简单
不想轻易放弃也不想轻易回头
就是有点难过罢了。

 

有些事情会习以为常
习以为常却并不意味着受伤害的程度被减低
一次一次难过的话呢
就会蜕变成一次更多一次的麻木
对你的麻木。

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想攒钱还想学跳舞
从吃上省吧🌞

 

想家里能有一个酸奶机 并且有一个放酸奶机的冰箱
想可以每周规律的有时候去学跳舞
想实现初步的财务自由
想努力把这些小目标实现

 

应该是工作后的两年内
人的心就是慌慌不安的吧
看着朋友圈的同龄人成家的成家 买房的买房
我却连一个明确的计划都没有
男朋友一直让我和他回家
我不想回
太远了
可能还是因为我没有安全感
我没办法一个人在陌生的城市 只依靠我的男朋友
坚强点嘛

 

好像在北京的每一个安静下来的夜晚
我都是不舒服的
要么头疼 要么嗓子疼 要么浑身无力 要么胃疼
不知道身体为什么出了这么多毛病
在每一个想长大的日子里
我却遗憾的发现我根本没那么坚强
如果没有现在的男朋友
我不知道我会坚持到哪里
可能有了新男友
可能选择回到离家近的城市
我很怕一个人
很怕黑
其实我挺没出息

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我的安全感可能来源于有路可退
向前走可以 但是我要有路可退。

 

新的一周
新的疲惫新的头痛新的没精神
恶性循环不知道什么时候是个头

 

要吗

还要吗
还要
怎么还要
我就要

 

今天是很充实很刺激很棒的一天
面了两个公司
辞了一个职
开心

踏实

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是的
身体一直不舒服
莫名其妙得了咽炎
喉咙很难受
到了晚上压抑不住想咳嗽
每天都在找工作
想换工作
偶尔会想回家
但我舍不得北京
舍不得这个城市
虽然在这里生存成本很大
想住舒服一点的房子就要多挣钱
我每天都在想自己到底要什么
能做什么
能做好什么
想安稳
想有个家
想晚上回到家很舒服
窝在沙发

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又要北漂了
这次就没有回头路了
也不是短暂的一个月了
北京作为我暂时的归宿了

 

人有了依赖就变成小孩子
就开始把未来的所有都和那个人联系在一起
开始害怕失去 害怕不能自理
其实一个人真的很酷啊

要尝试着
别那么依赖啊
毕竟 我不相信任何人的啊。

 

怎么讲呢
就是我觉得我会被我这个性格害惨了的
这一辈子都在这个涡旋里爬不出来
怕孤单。

 

力所能及的就是每次训练都严格要求自己
每次饮食争取做到健康

 

我总想找个依靠一辈子那种
就不用单枪匹马了
我总在新的感情里惋惜过去的旧感情
我总是先放手的那个

 

用好几次失去
学会珍惜
手放太快了
后悔已来不及

 

清晨和夜晚最难熬

 

学到的一课是
你在别人的世界里不是唯一的 千万别把自己看得太重要
同样也别把一个人在你的世界放的太重要 他也不会是那个唯一
虽然有上一秒 这一秒 下一秒
但 最重要的永远是这一秒
不要因为怀念和期盼
错过了这一刻最好的
别做感情里的傻子。

 

你说
人这一辈子
最爱是不是就一个呢?
从此在一起的
就是差不多 还好 可以接受 不难相处
从此 都带了一点他的影子

 

大屁股要留着
要把我的苹果肌减干净
我认真的。

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答辩很顺利
昨晚和实验室的同学吃了散伙饭
喝多了
一直以来聚餐都少喝酒的我
昨天没怎么控制 把这一两年欠的酒都补回来了
吐了
晚上临睡前是清醒的
和室友聊了很多
哭的头痛
一直喃喃自语舍不得
舍不得学校的一切 对 还有那一部分我自己
今天开始要打包行李了
最后一周
还有一顿又一顿酒局
以后就不多喝啦
虽然生活苦
但我感觉酒更苦
哈哈哈

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和小弟弟说分手了
小弟弟有点幼稚 不成熟
和他在一起很累 很压抑 不自在 控制欲也很强
小弟弟一直给我打电话 哭 嚎啕大哭
说自己错了
可以用更好的方式对待我
希望我再给他一次机会
明天答辩
心里没谱
ppt做的一般
老师也没怎么看
毕业应该是能毕业吧
希望明天上午一切顺利
晚上还要和实验室的老师同学一起聚餐
不知怎么的
拍完毕业照后
和小弟弟说分手后
心里就很累
很疲惫
希望一切快快结束 快快尘埃落定
希望早点从学校离开
希望早点把酒局应付了事
回家
回家休息
回家好好想想未来的工作该怎么做
好好想想未来的自己该怎么做
就这样

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生活只有此处
根本没什么远方

 

告别是一点点的,
从心里想着
这里我要离开了
那里我要离开了
一点点从心里告别
身边的一点一滴
都有前男友的痕迹
怎么说
我的包是他买的
项链是他买的
手表是他买的
甚至健身房的洗发水
都是他给买的
果真
曾经填满生活的每一个缝隙
一点点剥夺
就是很残忍啊
告别了延吉
也就告别了曾经的一切
我总觉得l离开这里
也离开了一部分我自己
那个
自由自在 自信 无所束缚的自己
这才是我最舍不得的吧
是的
这才是 我最舍不得。

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马上就放假了,十分
十二分
万万分
开心

 

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